Acabou o mimimi, voltemos a programação normal

Tem tanta coisa engraçada acontecendo que nçao dá nem pra acreditar. Primeiro me aparece uma falsa assessora de imprensa. Depois sou reconhecida no elevador da firma. Minha mãe casa e eu pego o buquê - te dizer que TÁ FUNCIONANDO, hein. Mãe, te amo, você tá quase trazendo a pessoa amada em 3 MESES :)
Mas enfim, vou ali correr que marquei 12h30m no LEBLÃO com Liv e depois ainda tenho que ir no Centro. Táxis: resolvendo a vida de gente enrolada como eu desde 1981.

Ahn, domingo é meu aniversário! Como boa tijucana, dou a dica das coisas que eu preciso, caso sua tia velhinha queira me dar algum presente: BOLSAS. Heh.

:)

Horóscopo, dia 20-02

"Você tem lidado com pessoas difíceis, mas aos olhos delas você tampouco seria uma pessoa fácil de lidar. Por isso, entre dificuldade e dificuldade é que se terá de trilhar o caminho grandioso do qual todos querem participar"

Eu realmente não sou sou fácil de se lidar. Sou extremamente magoável, bisonhamente sentimental e tudo me afeta. Lidar comigo é como pisar em ovos sempre. Eu sei. Minhas alterações de humor são surreais. Mas como tem gente que consegue fazer isso perfeitamente? Como tem gente que consegue decifrar o meu modus operandi? Pra mim, acaba sendo uma prova de que YES WE CAN fazer vista grossa aos meus chiliques, aos meus ataques de menina mimada, porque junto deles vêm N outras coisas boas. Muito boas. Que acabam compensando os meus "problemas".
Tô cansada de relevar os problemas de todo mundo, e ser cutucada e alfinetada pelos meus, sabe?
Não estou falando de alguém em especial, é uma TEMDEMSIA. Tatiana é isso, Tatiana é aquilo, whatever. Parece que minha vida é uma eterna TPM.

Eu sou extremamente magoável. Desculpem.

Tomorrow never knows

Desde que fiz 25 anos, a proximidade do meu aniversário sempre me deixa meio assim-assim. Outro dia quase tomei um pescotapa porque mencionei a expressão "inferno astral". "Você tá louca? Ano passado você estava acima do peso (na verdade J. disse "gorda", mas em minha defesa devo dizer que nem estava, tá?), cheia de dúvidas, achando tudo chato, meio sem rumo. Neste ano você está magra, gata, mandando bem no trabalho... Inferno astral onde?".
J. tem razão nisso tudo. Mas mesmo assim, aniversário sempre me deixa meio pensativa, sei lá. Vou fazer 28 anos, e a cada ano que passa tudo sempre meio que parece que foi ontem, sabe? Sinto saudade de algumas coisas, sinto saudade de algumas pessoas, mas ao mesmo tempo acho meio triste, até, ir deixando tanta coisa para trás. E indo numa direção que, ahn, bem, pra que direção mesmo eu estou indo? O que estou fazendo da minha vida? Estaria eu satisfeita comigo mesma? O que me falta?
QUAL DESSAS PERGUNTAS EU REPETI NOS ÚLTIMOS 10 ANOS? Todas. Muito bem, resposta correta!

Tá tudo bem, eu estou bem, juro. Sou só eu que meio que piro com aniversário? Idade chegando? Será? :)

Se tem uma coisa que eu amo no mundo

É Carnaval. Já pulei muito bailinho vestida de odalisca LILÁS. Reza a lenda que meu pai teve que atravessar de carro o último ensaio de rua do Império Serrano em Madureira, no sábado antes do Carnaval, para que a senhora minha mãe pudesse parir em segurança.
Deve ser por isso que eu tenho todo esse gingado, esse remelexo, esse ziriguidum... NOT! Não sei sambar e no máximo arrasto os pés de um lado por outro, entremeando com saltinhos descoordenados e rodadas de saia, tal qual uma baiana indie.
Mas ainda assim adoro um bloco, confete, serpentina, marchinha e fantasia. Um ano desses passei TODOS os dias com uma coroa de princesa. Acho que cheguei a trabalhar com a coroa na cabeça. Outro ano fui de Big Brother ao Bola Preta. Lembro de Carnavais pré-históricos, um em que fui ao Simpatia com uma amiga, lá pelos idos de 2001? 2000?, e depois paramos na Lapa e nada mais me lembro. Quer dizer, até lembro: um show perdido e uma paixonite platônica que durou um ano :)

Dessa vez, me aniversário cai no Domingo de Carnaval. Como diria Peter Parker, my gift is my curse. Comemorar é fácil, difícil é conseguir reunir as pessoas neste dia. Mas ainda assim eu vou tentar. Aguardem instruções. Heh.

PS: Segundo o Personare, meu novo ano astral começa à 0h35m do dia 22. Ou seja, só pra garantir a good vibe, também é de bom tom pensar em algo para a virada do dia 21 para o 22. Nhé.

Como em TODO ano, meu plantão cai justamente no fim de semana ANTES do Carnaval. Minto: quando não cai antes, cai depois. É tão certeiro quanto novela de Manoel Carlos ambientada no Leblon. Sempre perco meia dúzia de blocos por causa disso - e algumas horas de sono também. Claro, porque tento me dividir em mil para estar em todos os lugares que quero, e obviamente viro um zumbi. Em tempos de crise e cortes de custos nas firmas, só se cortarem meu braço ou uma perna e jogarem cada parte num canto para eu dar conta. O tal do reality tá me deixando um pouco cansada - e sumida daqui, já que tenho gastado todo o meu estoque de gracinhas no blog da firma sobre o assunto. Sério, vou dizer que tô precisando cantar, dançar e sapatear para pensar em gracinhas novas, porque daqui a pouco as minhas já vão estar batidas. Bom, se bem que o programa só dura três meses, acho que não dá tempo de esgotar as palhaçadinhas não. Vamos ver.

Tem gente que leva esse programa tão a sério e, juro, me dá um trabalho ferrado às vezes pensar quando eu só quero um dia sem pensar, mas até que me divirto. Pra quem gosta de conversar com gente diferente é um prato cheio. Cada dia uma família, cada dia uma história nova, sei lá, é bem LOUCO, MANO. Sem contar que eu consigo sentir pena de quase todos os eliminados. Só não senti de um, até agora. Mas TIPO ASSIM, enxergar o lado gente como a gente dos outros é TIPO ASSIM uma especialidade da casa. Deve ser por causa da mania de ver gente na rua e imaginar qual seria a trama dela. Sei lá. Digressiono. Tô com sono mas a cabeça roda, roda roda e avisa um milhão de coisas a serem feitas. Exemplo:

- esqueci de pagar a conta da Net ontem. Merda.
- tenho que ir na loja comprar as fantasias de Carnaval até sexta-feira
- o que posso sugerir de matéria amanhã?
- esqueci de agitar a foto da dominical. Merda.
- também esqueci que não respondi um email que completa uma semana amanhã.
- também esqueci que meu cartão vence daqui a dois dias e minha irmã não depositou a grana dos sapatos do casamento
- "que casamento", alguém há de perguntar. Também esqueci de fazer um relato pormenorizado sobre o casamento... da minha mãe :)
- peço para trabalhar a que hora no fim de semana?

E por aí vai. Eu quero dormir!

Now everything is cool as long as I'm getting thinner

Ser é ser percebido

Dizia Berkeley. Essa é uma das frases que aprendi na faculdade e que nunca me esqueci. "Ser é ser percebido", e que anos depois casou com o "Everybody wants to be found", do pôster de "Encontros e desencontros". Acho que Sofia Coppola e Berkeley têm mais a ver do que qualquer um poderia pensar. Depois que minha irmã se casou, comecei a sentir um pouco de medo de ficar sozinha para sempre, por inabilidade minha. Sou ligeiramente mimada e, confesso, até hoje dependente de aprovação alheia para certas coisas. Não me acho insuportável, apenas inadequada. Comentei isso com J. e ele riu. Não acho que eu me encaixe em determinados padrões de relacionamento, só isso. G. diz que blá blá blá, um dia um cara muito legal vai aparecer blá blá, professora do Charlie Brown falando. Mas sinceramente? Não quero me envolver com ninguém. Não quero mais perder tempo com ninguém. Não quero me machucar à toa. Sabe? Tô bem, tô feliz, tô trabalhando, a última coisa que eu preciso no mundo agora é perder tempo com gente que não vale a pena. Claro que tenho um certo medo de escolher demais e acabar velha, esquizofrênica e morando numa casa cheia de gatos (nada contra, todo mundo sabe que quero muito ter um gatinho, mas o estereótipo das velhas doidas é justamente numa casa cheia de bibelôs intocáveis e de gatinhos). Mas acho que quando se tem muito a dar, a gente tem que saber a quem dar o que se tem de bom. Comecei a chorar por causa de homem aos 15 anos e não parei mais. Agora, se eu tiver que chorar, que seja por mim. Acho que pela primeira vez na minha vida não estou envolvida com alguém, não estou gostando de alguém, não estou desejando alguém, não tenho um alvo ou um objetivo. É estranho. Mas é bom às vezes. Vejo algumas amigas saindo sem parar e sempre na expectativa de conhecer o homem das suas vidas. Hoje em dia, nem penso mais nisso. Ou melhor, tento não pensar, ou pensar cada vez menos e priorizar outras coisas. J. vai dizer que eu desisti do amor tal qual o conhecemos. Mas não é verdade. Se eu não gostar de mim, ninguém vai fazer isso - clichês da vida que sempre se mostram verdadeiros, assim como "eu prefiro caber numa calça a comer um doce", sempre duvidei desse e hoje sou a prova viva. Hahaha. Mas enfim, como disse G., preciso aprender a me preservar mais. Acho que finalmente estou conseguindo.